Una donna va a comprare un mobile assemblato, torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora arrabbiata, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona al venditore che gli manda un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: "Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Colloquio di lavoro

"Buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei"
"Devo informarla che sono portatore di handicap"
"Qualcosa di grave?"
"Sono saltato su una mina e ho perso le palle"
"Non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16, ma Lei può venire alle 10"
"Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri"
"No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8, ma fino alle 10 ci grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè."

Vengo o non vengo
Parto o non parto
Che dici vengo con la macchina o col treno
Ma forse è meglio l'aereo... è che dici?
Si sa che sono 600 km, tanti eh!?
Dovrò fare il pieno perché sai tutto sommato
con la macchina è meglio! Eh... che dici tu eh!?
Inizio ad avvertire una leggera nausea di saturazione
e con fare noncurante rispondo:
"Secondo me stattene a casa, è meglio, non hai sentito la tv!?
Previste piogge torrenziali, fortissimo vento e mareggiate altissime
per non parlare di probabili nevicate con gelate al seguito
in tutto il nord, si avvisa la popolazione di non mettersi in viaggio!"
E mentre lo dico incrocio spasmodicamente le dita
e mentalmente penso "San Giovanni non mi prendere sul serio
mi raccomando, passa parola a San Pietro
che al limite faccia straripare la Fontana di Trevi!"

drin ... drin ... drin...
- O cara suocera ben venuta!
- Grazie, caro genero!
- Bene, fino a quando si ferma?
- Beh, fino a quando non sarete stanchi di vedermi!
- Come, non prende neanche un caffè con noi prima di andarsene?

Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi. Incuriosito il carabiniere gli chiede: “Mi dica, perché raccoglie i semi?” L’uomo del camion sicuro di se: “Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l’intelligenza!?” Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: “E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?” E l’uomo: “Certamente!” “E quanto costano?” “5 euro l’uno!” “OK! Voglio provarli: me ne dia tre.” L’uomo prende i 15 euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere li mangia e poi pensa ad alta voce: “Maronna! ma con 15 euro mi compravo 10 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti più semi.” E l’uomo: “Vede? E’ gia diventato più intelligente di prima!” … "ha ragione! me ne dia altri tre…..!!"

Una vecchia volpe, per entrare di soppiatto nel pollaio a fregarsi un pollo si traveste da coniglio, e mentre s'avvia sul luogo del delitto un lupo se la mangia scambiandola per uno di quelli.

Allora, mentre il lupo se la sgranocchia pensa tra sè:

"Più divento vecchio più i sapori cambiano.... chissà che diavolo avrà in corpo stò coniglio!".

DATO CHE NON HA VOGLIA DI APRIRE IL POST LO FACCIO IO, ECCOTI LE BARZELLETTE CHE MI HAI MANDATO.... FORSE VOLEVI TIRARMI SU L'ALTRA SERA DOPO CHE LA MIA TRILLY.... VABBE' GRAZIE, MA LE IMPOSTO IO DATO CHE ANCORA OGGI NON LO HAI FATTO....

Mamma corri, papà vuole gettarsi dalla finestra ! ! "
"Digli che gli ho fatto le corna, non le ali"

Lo sposo chiede al parroco quanto deve pagare.
"É usanza dare un importo proporzionale alla bellezza della sposa"
Lui dona dieci euro.
Il parroco toglie il velo alla sposa e dice:"Aspetti che le dò il resto ! "

"Papà perché hai sposato la mamma ? "
"Te lo chiedi pure tu, eh ! "

"Papà è vero che in certi paesi africani un uomo non conosce la propria moglie finché non la sposa ? "
"Succede in tutti i paesi, figliolo ! "

"Caro, dopo che saremo sposati dividerò con te i tuoi guai"
"Ma io non ho guai ! "
"Li avrai, caro, li avrai ! "

Credevo di essere un amante eccezionale finché non scoprii che lei aveva l'asma !

"Com'è tua moglie in cucina ? "
"Brutta come in tutte le altre stanze ! "

Durante l'amplesso la moglie incita il marito:
"Dimmi cose sporche ! "
Lui: "Cucina, bagno, salotto .."

"Amore, ho deciso di farmi la plastica al viso ! "
"Ma lascia perdere ! ! É come se cambiassi le mattonelle al bagno ... sempre cesso rimane ! "

"É vero che lavori per la televisione ? "
"Si. Ancora otto rate e l'avrò pagata tutta ! "

"Mamma c'è il lattaio ........ Hai i soldi o devo andare fuori a giocare ? "

"Sono stato il tuo primo uomo ? "
"Certo caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti ? "

"Caro, il medico dice che per guarire devo andare un mese al mare e poi uno in montagna. Dove andiamo per prima ? "
Lui: "Da un altro medico ! ! "

Dio creò l'uomo e disse: "Non ci siamo ! "
Poi creò la donna e disse: "Porca miseria oggi non è proprio giornata

Un gruppo di uomini sono nello spogliatoio di un club di golf.
Un cellulare su di una panca squilla e uno dei membri del club risponde ativando il vivavoce.
Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: Pronto?
LEI: Tesoro sono io. Sei al club?
LUI: Si
LEI: Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca in pelle carinissima a soli 1000 euro. sei d'accordo se la prendo?
LUI: certo comprala se proprio ti piace tanto.=
LEI: Sono passata prima all'autosalone della Mercedes ed il gestore mi ha mostrato la collezione del 2012. C'è un modello che mi piace veramente……
LUI: Quanto?
LEI: 90.000 euro.
LUI: Ok,ma per quel prezzo voglio anche tutti gli opzional
LEI: Fantastico ! Ah….ancora una cosa …la casa che volevo l'anno scorso è di nuovo in vendita….chiedono 950.000 euro.
LUI: Va bene ma fagli un'offerta di 900.000 ,probabilmente accetteranno,altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000;per quel prezzo mi pare comunque un bell'affare:
LEI: Ok. Ci vediamo più tardi!! Ti amo da impazzire !!!!
LUI: Ciao, anch'io ti amo tanto

L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli,senza parole.
Lui sorride e guardando gli altri chiede:

"QUALCUNO SA DI CHI E' QUESTO CELLULARE ???

AH CERTO DI SICURO UNA BELLA SORPRESA PER IL CARO MARITINO QUANDO TORNERA' A CASA QUELLA SERA, UN BEL BOTTO....