freddure esilaranti...
la moglie domanda
il marito risponde...

- Ma te, se io andassi con il primo che incontro per strada?
- avviserei il secondo che può tirare un sospiro di sollievo

- Ma te, hai mai avuto rapporti occasionali?
- no sempre pagato tariffa piena

- Ma te, se un giorno me ne dovessi andare, qual è la prima cosa che faresti?
- cambio la serratura

- Ma te, perchè quando viaggi da solo metti sempre sul cruscotto la mia foto con su scritto pensa a me non correre ?
- perchè se corro ti rivedo prima

- Ma te, ti rendi conto da quanto tempo non facciamo l’amore ?
- Lo vedi ? Ti attacchi a cose di 5 anni fa

- Ma te, quando l’altra sera al pub quel tipo con la birra mi ha attaccato bottone, eri geloso ?
- No, avevo la birra anche io !!

- Ma te, se prendi un appuntamento con un’altra donna, poi me lo dici ?
- No, me lo ricordo da solo

- Ma te, lo sai che ci sono donne che chiedono anche 3000 euro per una notte d’amore? Secondo te io quanto potrei chiedere ?
- prova con un rimborsino spese

- Ma te, sei un materialista schifoso! Ad esempio, ci credi o no che c’è vita dopo la morte?
- Dopo la tua di sicuro!

- Ma te, se scopri che il tuo migliore amico viene a letto con me resta ancora tuo amico?
- Si, perchè so che ora mi capisce!

- Ma te, hai mai sentito il bisogno, prima di conoscermi, di pagare una donna per fare del sesso?
- No… prima no

- Ma te, preferiresti fare l’amore con me pensando ad un’altra o con un’altra pensando a me?
- Posso fare da solo?

- Ma te, stare con me, per te, è diventato un lavoro? Quando facciamo l’amore?
- Dopo le ferie!

che marito cattivo!!!

ogni tanto bisogna rilassarsi e ridere
prova a cambiare i ruoli dovrebbe funzionare lo stesso :flower:

avrei detto la stessa cosa anch'io.... se fosse stato il contrario.... ma cmq mi aspettavo un bel finale, tipo che il migliore amico davvero era l'amante della moglie, invece mi hai lasciata li così.... vabbè, una bella risposta finale ci voleva però, mica è normale concluderla così....
è insignificante.... indaga, di sicuro c'è un finale.... :twisted:

Il più sicuro segno tangibile che la vita intelligente esiste nell'universo è che non ha mai provato a contattarci!!!!Un uomo sulla luna non sarà mai cosi interessante quanto una donna sotto il sole!!!!

concordo in pieno ciocky... :lol:

Ma..ma.. :shock:

Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"

Una signora, a Siena, entra in una farmacia e:

-Bongiorno signora.... icche le serve??

-"E mi ci vole dell'Aspirina"

-Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina

-"Ocche me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...???? "

-Sa signora, da quando il Siena e in serie A noi si fa le 'ose
'ngrande.....tanto la spende la solita cifra!!!!!

-"Ahhh, ... vabbee!!! "

-Le serve artro...???

-"Mi dia dell'alcole!!! "

-Il farmacista ritorna nel retro e si presenta con un boccione da 5 litri.

-"Ovvia poarini o icche me ne fò di tutto 'odest' alcole ??? "

-Signora e gliel'ho gia detto......il Siena e in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande.....tanto e lo paga uguale.

-"Ahhhh....!! e vabbe!!! "

-E gli ci vole quarcosarto..... signora?

-"No... no...mi ci volevano le supposte ma ..... le vo' a ppiglià a Arezzo

Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.

Un giorno, una casalinga tornò a casa con l'ennesimo strano acquisto, un robot in grado di individuare una bugia.
Il marito trovò l'acquisto piuttosto inutile, in quanto aveva sempre predicato l'importanza della sincerità in famiglia ed era certo di essere riuscito nel suo intento.
Nel pomeriggio, il figlio quindicenne rincasò con 2 ore di ritardo.
A quel punto, certo di dare a sua moglie uno smacco, chiese al ragazzino: "Come mai sei arrivato a casa 2 ore dopo?"
"Siamo stati in libreria a lavorare su un progetto scolastico" rispose prontamente.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
"Questa è la macchina della verità figliolo, dove sei stato veramente dopo scuola?"
"Siamo stati a casa di Carlo a guardare un film".
"Cosa avete guardato?" chiese a quel punto la madre.
"I dieci Comandamenti", rispose il figlio.
Il robot girò intorno al ragazzo, e con uno sberlone lo stese.
Con voce tremante si rialzò e disse: "Mi dispiace, vi ho mentito, in realtà abbiamo guardato un film intitolato: la regina del sesso".
"Mi vergogno di te", disse il padre infuriato, "alla tua età non ho mai mentito ai miei genitori".
Il robot girò intorno all'uomo, e lo stese.
La moglie piegata in due dalle risate disse: "Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio".
Il robot girò intorno alla donna, e la stese...