BARZELLETTE, FREDDURE, COLMI...

UN CONTADINO MENTRE MUNGE, LA MUCCA CON LA CODA ROVESCIA IL SECCHIO, IL CONTADINO CON PAZIENZA METTE LA CODA SULLA SCHIENA DELLA MUCCA E PROSEGUE, E LA MUCCA ROVESCIA UN'ALTRA VOLTA IL SECCHIO,IL CONTADINO PROVA A LEGARE LA CODA ALLA VITA DELLA MUCCA, MA ESSA ROVESCIA NUOVAMENTE IL SECCHIO, IL CONTADINO CERCA DI LEGARE LA CODA AL TRAVE USANDO LA CINTA DEI PANTALONI, E SALENDO SULLO SGABELLO ALLE SPALLE DELLA MUCCA, I PANTALONI GLI CALANO MENTRE ENTRA LA MOGLIE, LA MOGLIE GLI CHIEDE COSA STIA FACENDO ED IL CONTADINO RISPONDE; STO A FA L'AMORE CO LA MUCCA, PERCHE SE TE DICO CHE LA STAVO A MUNGE QUANNO ME CREDI [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine]

una coppia va sempre in vacanza insieme, ma ad uno piace la montagna ed all'altra il mare quindi decidono per un anno di fare vacanza separate, il marito va a cortina d'ampezzo, e la moglie va in keny [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine] a ed incontra un africano per il quale perde la testa, e intraprende una relazione sentimentale nella quale chiede ripetutamente il nome all'africano, che esso per vergogna non vuole dire.Il giorno della partenza dopo diverse insistenze l'africano gli dice che si chiama neve e la donna a tale affermazione dice; e mo chi lo dice a mio marito che trovato 30 centimetri di neve in kenya

un uomo mentre parla con un amico scoppia in lacrime, l'amico chiede cosa sia successo e l'altro gli dice singhiozzando; ti ricordi in africa quel gorilla che mi e' corso appresso e mi ha fatto la festa. e l'altro gli risponde; certo, be' che cosa vuoi, sei in vita e sei salvo dovresti non pensarci piu'. E l'altro risponde; si vabbe' ma non telefona e non scrive e non mi cerca. [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine]

scusatemi, ma se raccontando ho esagerato e a qualcuno sono sembrate pesanti scusatemi. [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine]

un signore va in un ristorate e chiede per pranzo, un pollo ruspante del texas. Il cameriere riferisce al cuoco, il quale pensa che il pollo del fornitore locale possa andare bene, e quando il cameriere porta il pollo il texano odora il posteriore del pollo e dice; questo e' un pollo dell'azienda AIA allevato a pomezia e macellato il 2 di questo mese, questa sera torno e voglio un pollo ruspante del texas. La sera stessa, il cuoco si fa mandare un pollo rupante allevato in una fattoria dei castelli romani, il texano entra e appena gli viene servito il pollo, annusa come un sommellier il posteriore del pollo e dice; questo pollo e' di una fattoria dei castelli romani macellato questa sera stessa alle 18.00, domani a pranzo voglio un pollo ruspante del texas. L'indomani a pranzo il cuoco si fa mandare da un cugino del texas, un pollo ruspante di dallas, appena entra nel ristorante e viene servito, il texano annusa il didietro del pollo e dice; ha finalmente un pollo del texas , e precisamente di dallas macellato alle 22.00 di ieri sera. il cameriere incuriosito si avvicina e gli dice; senta scusi io sono figlio di n.n., se lei potrebbe annussare il mio didietro, potrebbe dirmi chi e' mio padre , e chi e' mia madre? [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine]

un signore deve comprare una bambola per sua figlia entra in negozio di giocattoli e chiede che tipo di barbi ci siano in vendita, visto che e' la bambola preferita di sua figlia, e la commessa gli mostra per prima la barbi parrucchiera con tanto di negozio dicendogli che viene a costare sulle 40.00 euro, il papa chiede se c'e' ne' una con un po piu' di accessori, la commessa gli mostra la barbi alberghiera con tanto di due alberghi e servitu' che viene a costare sulle 90.00 euro, il papa' che e' una persona ricca vuole il meglio che c'e', e chiede qualcosa di piu' accessoriato la commessa a questo punto gli mostra la barbi divorziata messa in mostra senza accessori al costo di 2000,00 euro, ed il signore chiede come mai una differenza esorbitante per una semplice bambola, e la commessa risponde; sa apparentemente non vale, perche in realta possiede la villa di ken, il panfilo di ken, la ferrari di ken, il grattacielo e la societa' quotata in borsa di ken, e tutti gli alberghi esclusivi di ken, e purtroppo tutto nel negozio non entrava [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine]

In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la moglie spiega:
- Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero.
- Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo! E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori.
Sua madre: - E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?
- A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e sua madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero.
- Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!

un camionista viene fermato dalla stradale, e il poliziotto gli comunica che gli sta notificando una multa di 500 euro, e gli verrano tolti 7 punti alla patente, per soli 5 km superiori di velocita'. Il camionista gli dice che per lui e' esagerato e che questa storia lo mette nei guai visto che guadagna solo 1000 euro al mese. E il poliziotto per togliergli la multa gli propone un indovinello e gli dice; se lei vede due fari nella notte che cosa puo' essere. E il camionista risponde che puo' essere una vettura, il poliziotto con un cenno negativo dice; be' una vettura , un cinquecento, un' alfa romeo, una renault. E guardandolo gli dice che gli vuol dargli un'altra possibilita' e gli dice; lei vede un faro nella notte, che cosa potrebbe essere, ed il camionista gli dice che potrebbe essere una moto. Ed il polizziotto sempre con un cenno negativo gli dice; be' una moto una ducati, un honda,una suzuki. Ed il camionista gli dice; senta io la multa me la prendo, ma prima di prendere il verbale le voglio fare un indivinello io, se lei vede una donna vicino ad un fuoco sul bordo di una strada, che gira una borzetta che cosa puo' essere? E il polizziotto gli dice che e' una donna di malaffare. ed il camionista gli dice; be' una donna di malaffare, sua sorella, sua madre, sua nonna [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine]

Due uomini tentano di rapinare una banca, ma li arrestano subito. In carcere cominciano a litigare su chi ha la colpa.
"Sei proprio un deficiente! Come ti è venuto in mente di togliere il passamontagna!?"

"Guarda che sei stato tu a dire 'entriamo e facciamgli vedere chi siamo!'"

Il bambino, dopo l'ennesima marachella, viene sgridato dalla mamma e si nasconde sotto il letto. Al ritorno del babbo, la mamma chiede al marito di andare a parlare con il bambino ancora nascosto.
Il babbo si infila sotto il letto ed il bambino gli dice:
- Papà, la mamma ha sgridato anche a te?

Donne, prima di criticare vostro marito, o il vostro fidanzato, pensateci!


La moglie scrive:

Caro marito, ti scrivo questa lettera per dirti che ti lascio per qualcosa di meglio. Sono stata una brava moglie per te per sette anni e non devo dimostrartelo. Queste due ultime settimane sono state un inferno. Il tuo capo mi ha chiamato per dirmi che oggi ti sei licenziato e questa e’ stata solo la tua ultima cazzata.
La settimana scorsa sei tornato a casa e non hai notato che ero stata a farmi i capelli e le unghie, che avevo cucinato il tuo piatto preferito ed indossavo una nuova marca di lingerie. Sei tornato a casa e hai mangiato in due minuti, e poi sei andato subito a dormire dopo aver guardato la partita. Non mi dici più che mi ami, non mi tocchi più. Che tu mi stia prendendo in giro o non mi ami più, qualsiasi cosa sia, io ti lascio.

Buona fortuna!

Firmato: la tua ex moglie

P.s.: se stai cercando di trovarmi, non farlo: tuo fratello e io stiamo andando a vivere a Rimini insieme

Il marito risponde:

Cara ex moglie, niente ha riempito la mia giornata come il ricevere la tua lettera. E’ vero che io e te siamo stati sposati per sette anni, sebbene l’ ideale di brava moglie, a patto che esista, sia molto lontano da quello che tu sei stata. Guardo lo sport così, tanto per cercare di affogarci i tuoi continui rimproveri.
Va così male che non può funzionare.
Ho notato quando ti sei tagliata tutti i capelli la scorsa settimana, e la prima cosa che ho pensato e’ stata: “sembri un uomo!”. Mia madre mi ha insegnato a non dire nulla se non si può dire niente di carino. Hai cucinato il mio piatto preferito, ma forse ti sei confusa con mio fratello, perchè ho smesso di mangiare maiale sedici anni fa.
Sono andato a dormire quando tu indossavi quella nuova lingerie perché l’ etichetta del prezzo era ancora attaccata: ho pregato fosse solo una coincidenza il fatto di aver prestato a mio fratello 50 euro l’ altro giorno e che la tua lingerie costasse 49,99 euro.
Nonostante tutto questo, ti amavo ancora e sentivo che potevamo uscirne.
Così quando ho scoperto che avevo vinto alla lotteria 10 milioni di euro, mi sono licenziato e ho comprato due biglietti per la Giamaica. Ma quando sono tornato tu te ne eri andata.
Penso che ogni cosa succeda per una precisa ragione. Spero tu abbia la vita piena che hai sempre voluto.
Il mio avvocato ha detto, vista la lettera che hai scritto, che non avrai un centesimo da me.

Abbi cura di te!

Firmato: ricco come il demonio e libero

P.s.: non so se te l’ ho mai detto ma mio fratello, prima di chiamarsi Carlo.. Si chiamava Carla: spero che questo non sia un problema.

terribile,,,,

DIO dice ad adamo: TI DO IN REGALO VISTO CHE SEI SOLO UNA COMPAGNA; CHE TI ACCUDISCE; TI LAVA; TI STIRA; TI FA DA MANGIARE; E TI FA FARE L'AMORE QUANDO VUOI; E TI CONSOLA QUANDO SEI TRISTE. ed adamo risponde; ma quanto mi costa. E DIO gli dice;UN BRACCIO ED UNA GAMBA. ed adamo preoccupato gli dice: ma nun se po' fa qualcosa di meno. e dio con generosita' gli dice; VABBE' TE LEVO SOLO UNA COSTOLA; PERO? TE DEVI ACCONTENTA?................ [Solo gli amministratori hanno il permesso di visualizzare questa immagine]

Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta ricevuta, quando un toro si avvicina e lo deride:
- Ma come?!? Nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?
- E tu allora? - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, c'hai le corna?

Una donna sta passeggiando in un bosco alla ricerca di funghi, quando si
imbatte in un'antica lampada ad olio;
inizia subito a strofinarla e appare il Genio: "Posso avere i miei tre
desideri?"
No! dice il genio..a causa dei cattivi tempi, della recessione, della
globalizzazione, dell'inflazione, degli scioperi e di tutte le altre menate
mondiali, oggi come oggi posso offrirti un solo desiderio da esaudire.
La donna allora prende una cartina geografica e dice: "In tal caso, vorrei
la pace in Medio Oriente. Vedi questa cartina? Vorrei che questi Paesi la
smettessero di farsi la guerra!"




Il Genio butta un occhio alla cartina e sbotta: "Ma accidenti, questi paesi
sono in guerra da tempi lontanissimi!
Non credo di poterci fare niente, sono potente ma non così tanto!
Assolutamente niente da fare. Non pensarci neppure.
Neanche se chiedessi l'aiuto del mio Maestro potrei riuscire a realizzare
questo desiderio. Lascia perdere!
Dai, chiedimi qualche altra cosa.
La donna ci pensa un po', e dice: "Non sono mai riuscita a trovare l'uomo
giusto: un uomo sensibile e affettuoso, colto e intelligente, che mi faccia
ridere, che mi rispetti, che sappia capirmi e sostenermi, che sia un amante
premuroso e mi riempia di complimenti, che mi faccia sentire bella e
desiderata, che non passi tutto il tempo a guardare il calcio in tv, che mi
porti ogni giorno la colazione a letto e che non mi tradisca...
E il genio sospirando.... �damme qua, famme un po' rivedè stà c**** de cartina....... �

terribile ma ,,,,vera

Una donna va a comprare un mobile assemblato, torna a casa, lo monta, ma quando ha finito passa la metropolitana e il mobile cade a pezzi a causa delle vibrazioni. Allora arrabbiata, lo rimonta. Ha appena finito e brooommm passa ancora il metrò e il mobile si smonta. Lo rimonta una terza volta ma appena passa il metrò il mobile ricade in mille pezzi.
Allora indispettita telefona al venditore che gli manda un tecnico. Anche il tecnico appena ha finito di montare il mobile, constata che al passare del primo metrò cade a pezzi.
Allora dice alla signora: "Aspetti! Adesso lo monto, poi entro nel mobile e aspetto che passi il metrò. Così vedo dall'interno dove sta il problema.
Detto, fatto.
Appena entra nel mobile, rincasa il marito che, visto il mobile, dice:
"Cara! Che bel mobile!"
Si avvicina e lo apre. Vede il tecnico e gli chiede:
"E lei chi è? Cosa ci fa dentro al mobile?"
Il tecnico risponde:
"Guardi le dico che sono qui per trombarmi sua moglie, perché tanto se le dicessi che sto aspettando il metrò non mi crederebbe!"

Colloquio di lavoro

"Buongiorno, si accomodi e mi parli di Lei"
"Devo informarla che sono portatore di handicap"
"Qualcosa di grave?"
"Sono saltato su una mina e ho perso le palle"
"Non ha importanza. Lei comincerà lunedì, gli orari sono dalle 8 alle 16, ma Lei può venire alle 10"
"Grazie ma non voglio trattamenti di favore, posso venire alle 8 come tutti gli altri"
"No, non se la prenda, noi arriviamo alle 8, ma fino alle 10 ci grattiamo le palle davanti alla macchina del caffè."

Vengo o non vengo
Parto o non parto
Che dici vengo con la macchina o col treno
Ma forse è meglio l'aereo... è che dici?
Si sa che sono 600 km, tanti eh!?
Dovrò fare il pieno perché sai tutto sommato
con la macchina è meglio! Eh... che dici tu eh!?
Inizio ad avvertire una leggera nausea di saturazione
e con fare noncurante rispondo:
"Secondo me stattene a casa, è meglio, non hai sentito la tv!?
Previste piogge torrenziali, fortissimo vento e mareggiate altissime
per non parlare di probabili nevicate con gelate al seguito
in tutto il nord, si avvisa la popolazione di non mettersi in viaggio!"
E mentre lo dico incrocio spasmodicamente le dita
e mentalmente penso "San Giovanni non mi prendere sul serio
mi raccomando, passa parola a San Pietro
che al limite faccia straripare la Fontana di Trevi!"

drin ... drin ... drin...
- O cara suocera ben venuta!
- Grazie, caro genero!
- Bene, fino a quando si ferma?
- Beh, fino a quando non sarete stanchi di vedermi!
- Come, non prende neanche un caffè con noi prima di andarsene?

alterego_921 ha scritto:

drin ... drin ... drin...
- O cara suocera ben venuta!
- Grazie, caro genero!
- Bene, fino a quando si ferma?
- Beh, fino a quando non sarete stanchi di vedermi!
- Come, non prende neanche un caffè con noi prima di andarsene?

povere suocere